Один из ведущих специалистов по вопросам воспитания и семейных отношений в Германии Ян-Уве Рогге написал книгу «Пубертат, fizkes. Посвященную актуальным вопросам взросления и доступно описал процесс перестройки детского организма, как пережить переходный возраст ребенку и родителям».

Как процесс сепарации (их от своего чада, в ней он также рассказавает. Реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать своего ребенка, ) происходит у мам и пап и учит грамотно. Фрагмент главы «Отпустить и поддержать», с разрешения издательства «литтлван» публикует. — говорит мне девятнадцатилетний Йозеф, — я хочу съехать. Что происходит дома, — с меня хватит того. Своих родителей, я люблю.

Цапаемся из-за каких-то мелочей, но мы постоянно. Уборка Пунктуальность,. И все такое, помощь по дому. Не могу больше это выносить, меня это раздражает. — рассказывает Барбара, двадцать один, — со мной все по-другому. Жить со своим парнем, — я хочу.

Попробовать, просто. То у него, так что я ночую то дома. То женщина, я то ребенок. Метания очень утомляют, и эти постоянные. Но она очень беспокоится, у меня нормальные отношения с мамой. Потихоньку начинает доставать, меня.

Что она желает мне добра, я знаю. Думать своей головой, но я хочу. — делится девятнадцатилетний Яков, — мы долго терпели друг друга. А у родителей свои, — но теперь у меня свои интересы. Не уживаемся, мы больше. Своей дорогой, каждый идет.

Если мы будем видеться реже, в какой-то момент нам удастся найти общий язык, думаю. Чтобы хотеть вылететь из родительского гнезда: попробовать думать своей головой, проявлять самостоятельность, познать вкус свободы, у подростков могут быть самые разные мотивы. Уйти от родительского контроля и самим нести груз ответственности, избежать постоянных трений, возникающих из-за пустяков, не мешаться, они хотят пожить с любимым. Что ожесточенные конфликты влияют на их отношения с родителями и могут даже испортить, многие подростки инстинктивно чувствуют. Который часто недооценивается: сепарация не означает полного разрешения проблем с родителями, в высказываниях можно выделить еще один момент. Иной вид семейных отношений, она скорее выявляет.

Устанавливаете новую связь, вы по-другому начинаете относиться друг к другу. Быть объединенными особой связью — это две стороны одной медали, оторваться друг от друга и в то же время. Сепарация удается подросткам исключительно при условии эмоционально стабильной связи с родителями, иными словами. Основанные на взаимности партнерские отношения являются основой для самостоятельного поведения подростков, определяют их готовность взять на себя ответственность, начать искать себя, честные. Когда они одновременно сближаются — на качественно ином уровне, — по-другому определяя близость и расстояние, перестраивая границы, родители и подростки отрываются друг от друга. В свою очередь, порождает более глубокое понимание друг друга и взаимное принятие,.

Если они тем самым сбивают с толку своего подрастающего ребенка, который трактует процесс как разрыв знакомых, привычных связей, родители воспринимают сепарацию как резкое окончание процесса воспитания. Как бы яростно подростки ни подвергали сомнению ценность семейных традиций, их прекращение вызывает у них беспокойство и досаду, потому.

Сын рассказывает мне Марайке, съехал. Но вдруг возникла проблема, она была рада этому. Рождество, приближалось. Что будут праздновать без сына, они с мужем договорились о.

Только несколько еловых веток в вазе, никаких особых рождественских украшений, «я решила отказаться от связанных с праздником ритуалов: никакой елки. Сделать все по-другому, я радовалась возможности. » Макс вернулся домой, и вдруг. Он остолбенел, когда он увидел пустую гостиную. Нет елки? — удивился, — что такое? что здесь происходит?. Ты не придешь, — ответила мама, — я думала.

В прошлом году ты только и делал, что ворчал: «Дурацкое Рождество, — да и вообще. Скукота, какая. » Макс и потребовал елку, закатил грандиозный скандал. Ней не поеду, — я. Стояла на своем, — мама. Сам ее срублю, — тогда.

Макс вышел, —. Украсил, купил елку на собственные деньги. Мама душевный рождественский вечер, усмехается: «был удивительно. Мне все это приснилось, максу вдруг понадобились традиции — я думала. Сыграть колядки на пианино, он даже захотел. » Многие дело с заведенными правилами — и опрометчиво отказываются от полюбившихся привычек, родители путают недовольство подростков по поводу ритуалов с их нежеланием иметь.

Связанные с ритуалами, могут стать поводом для поиска иных смыслов, возможно, наполнения их новым содержанием, а ведь конфликты. Если то их нужно придерживаться — неважно, в привычной или видоизмененной форме, же ритуалы удовлетворяют все потребности подростков. Знакомую атмосферу, в которую молодые люди любят снова погружаться после того, как уехали из родительского дома, ритуалы символизируют собой надежность. В принадлежности к семье, это их способ убедиться.

Unsplash— Я, кажется, понимаю, о чем вы говорите, — соглашается мать двух дочерей, которые теперь живут отдельно, matheus ferrero. Как освобождение: с меня свалилась ответственность, — я восприняла их уход.

Получила хорошее образование, другая пока еще учится, одна из девочек уже окончила университет. Ими горжусь, я. Не только быть матерью и за все отвечать, и вот мне захотелось попробовать что-нибудь новенькое:. — она указала на мужа, сидящего рядом, мы говорили об этом. Нашли способ, — и кажется. На полставки, теперь я снова работаю секретаршей.

Все это далось непросто, ее муж отмечает:—. Уехала наша вторая дочь, особенно когда от. Как будто что-то умерло, это был конец всему. Чего недодал детям, что упустил, и я стал думать о. Не сильно занимался воспитанием, я тогда очень много времени проводил на работе. Выросли — и уехали, и вот девочки.

Гложет чувство вины, а меня теперь. Наверстать упущенное, я хотел. Что так это не работает, и понял. Отцам чем матерям, часто сепарация взрослеющих детей дается труднее. Отцы воспринимают это как нечто негативное, сильнее переживают, когда дети уезжают из родительского дома. Которая, как им кажется, случается внезапно, для них расставание — это настоящая потеря.

Над которыми стоит поразмыслить, в переживаниях отцов можно выделить несколько пунктов. Многие что дети выросли и пора их отпустить, из них слишком поздно (или недостаточно глубоко) задумываются над. Серьезность эмоциональных последствий процесса сепарации, они редко осознают. Обычно воздерживаются от процесса воспитания, во время взросления детей отцы. Воображаемое будущее («Когда дети будут старше, они все время откладывают его. »), и именно в тот момент, когда у них как будто появляется время, дети съезжают, »).

Что нередко заканчивается взаимными упреками и досадной борьбой за власть, иногда отцы пробуют себя в роли воспитателя в последнюю минуту. Поразительно, что некоторыми отцами опыт родительства оценивается позитивнее, чем брак, поразительно. Роль воспитателя и наличие детей в доме, именно поэтому они так держатся за свою. Привязывая к себе подростков спорами и конфликтами или сковывая их по рукам и ногам материальной зависимостью, они используют при этом малоэффективные методы. Чем чем стабильнее последние, тем спокойнее он переживает сепарацию подрастающих детей, активнее мужчина участвует в супружеских отношениях. Возникает свободное пространство, которое взрослые могут заполнять сообща, на свое усмотрение, когда родительская сущность отходит на второй план.

Ведь чем сильнее они чувствуют, что в эмоциональном плане родители все больше фокусируются друг на друге, тем легче им дается процесс отделения, для детей это тоже важно. Сепарация и для матерей, является непростым этапом. Если происходит неожиданно, без каких-либо эмоциональных предпосылок, она переживается особенно болезненно. В повседневном общении с ними: когда те учатся ходить, идут в детский сад, школу, начинают общаться с друзьями, в некотором роде — как показывают мои наблюдения — женщины сталкиваются с опытом разделения по мере взросления детей. Некоторые уже не раз проливали слезы, переживая этот кризис, мамам приходится чаще прощаться с детьми. Для помогающие пережить сепарацию более спокойно, женщин тоже существуют некоторые условия.

Что есть сейчас, — быть мамой;смогут увидеть результаты приложенных усилий: как самостоятельные, сознательные подростки идут своим путем;в процессе воспитания они не забывали о себе и были достаточно активны, не ограничиваясь домом (присутствовали профессиональная деятельность, досуг);научатся принимать себя и своих детей во всем несовершенстве и откажутся от сравнений с кем бы то ни было;будут получать удовольствие от супружеских отношений и вести полноценную жизнь, не ограничиваясь только детьми, они смогут отпустить своих взрослеющих детей проще в следующих случаях:если сумеют найти себе иную роль помимо. Возникающих после сепарации, важно поговорить и о перспективах. Для многих женщин это проблема ввиду экономической ситуации, к сожалению.

Pexels«Не знаю, смогу ли я снова стать востребованным специалистом, — говорит Анита Беккер, мать двоих детей, которые поступили в университет и уехали из отчего дома, cottonbro. Правда, уже прошла курсы переквалификации, но при нынешней ситуации на рынке труда найти работу будет трудно», —. — замечает Регина Шрайбер, «у меня те же сомнения.

Но не уверена, получится ли у меня сейчас, — когда-то я была неплохой секретаршей. Так все просто, тут. Правда, уже окончила кое-какие курсы, но достаточно ли этого? Как мать я знала все свои сильные стороны,. Же все время что-то меняется», но в профессии?. Кто в результате сепарации детей изменил свой образ жизни, остались очень довольны, по своему опыту профессионального общения с матерями я знаю:. Со своими взрослеющими детьми, им удалось выстроить отношения.

Важно находить иные роли, ставить перед собой новый спектр задач, но многим женщинам сегодня это изменение жизненного уклада представляется очень сложным, несомненно. Но и страхом несоответствия возросшим требованиям, возвращение в профессию затрудняется не только большим числом безработных. Отступают перед лицом перемен и придерживаются прежней жизненной позиции, в результате многие женщины отказываются от этой идеи. Цепляться за детей, нередко они продолжают. Они не могут отпустить своих взрослеющих сыновей и дочерей, перевести отношения на новый уровень, будучи неспособными отказаться от идеи материнства. Который уже не способен удовлетворить ни одну из сторон, фактически они остаются на уровне жизнеобеспечения.

Связь, предполагающая доверие и самостоятельность, а ведь в данной ситуации гораздо уместнее была бы близость на расстоянии. Отправляются в путь, подросткам важны изменения — они находятся в движении. Менять образ жизни и стиль поведения, и этому взрослые могут поучиться у своих детей-подростков: прокладывать новые маршруты. Как вылетят из родительского гнезда, — пойдут каждый своей дорогой, то смогут снова сблизиться, если родители и дети — а они не перестают быть таковыми даже после того. Преследующим отныне свои цели, необходимо чувство локтя, родительского тепла и близости, при этом нельзя забывать: молодым людям. Это части одного целого, тесный контакт и сепарация не исключают друг друга.

Значит перестать быть родителями, перестать воспитывать. — задача на всю оставшуюся жизнь, оказание поддержки и содействие «большим» детям. При оказании поддержки не лишен противоречий, этом процесс сепарации при одновременном. При этом обеспечить надежную опору, это непросто: перерезать пуповину. Таких ситуациях — нормально, испытывать смешанные чувства. Сегодня уже бабушка, барбара найсер.

Свою историю, она рассказывает.

Unsplash— Мой сын Нико, которому сейчас почти тридцать лет, был довольно сложным подростком, warren wong. Попадал в передряги, устраивал скандалы, много. Все это выносить, было сложно. Насколько это связано со мной лично, я уже тогда задумывалась. Находила ответа, но.

Когда мы с мужем отправлялись в отпуск, чаще всего разные эксцессы происходили. Оставался дома, нико тогда. Когда мы уезжали, я всегда предчувствовала что-нибудь плохое. Она вздыхает, тяжело. Когда я вспоминаю одну ситуацию, — у меня до сих пор сердце начинает колотиться как бешеное. Мы с мужем ушли в поход, сыну было тогда девятнадцать.

Что с Нико случилась беда и его жизнь находится в опасности, и вот как-то поздно вечером мы получили известие. Выживание были очень малы, его шансы. В шоке, мы были. Хотела сразу поехать к нему, но это оказалось невозможно: дело было ночью, мы направлялись к гостинице в соседней долине, я не находила себе места. То, что он услышал, звучало несколько обнадеживающе, хотя Нико все еще боролся за жизнь, когда муж позвонил в больницу. Зажгли свечу и помолились, мы с мужем пошли в ближайшую часовню.

О нашем сыне, и стали говорить. Барбара плакать, начинает. Сидит так глубоко, — эта боль. Страшных моментов в моей жизни, это был один из самых. Как его рождение, почти такой же болезненный. Его второе рождение, это и было.

Мы стали разговаривать о сыне, как я уже сказала. С нашим ребенком, мы прощались. Его в ту ночь, я как будто отпустила. Прижались поплотнее друг к другу, мы с мужем крепко обнялись. У нас были мы и наша чудесная память о Нико, по крайней мере. Мы задавались вопросом, были ли мы справедливы к нашему сыну, держась за руки.

Хотел, чтобы мы поддерживали его начинания, а не душили своей заботой, — она глубоко вздыхает, он хотел идти своим путем. Нико тогда выжил, — слава богу. Быстро поправился, он. О своих чувствах, через несколько дней я поговорила с ним в больнице и рассказала о том вечере в часовне. он взял меня за руку и сказал: «я могу о себе позаботиться. Ничего такого не случалось, » больше с.

Это объясняете? — спрашиваю, — и как вы себе. — не раздумывая отвечает, — наша невидимая связь в момент исчезла. Я очень злилась на него за то, что он вдруг самовольно уехал от, — что вы имеете в виду?— мне кажется. Много сделала для него, я ведь. Оказался таким неблагодарным, а. Видно, хотела показать ему, что он без меня не сможет, каким-то образом.

Ему нужна, что. Всегда рядом, что буду. Ни происходило, что. Она улыбается,. Что-то и происходило, — и поэтому постоянно. Чего я так опасалась, но именно.

Делает паузу, —. Сколько всего он мне дал, и я не потеряю это, даже если он… — Она подбирает слово, — в ту ночь я так отчетливо почувствовала. Больше никогда его не увижу, — если я вдруг. Тогда смогла отпустить, я бы. Был бы моим концом, его конец. Жить с мужем, я бы продолжала.

Это ни звучало, как бы жестоко. Мне нужно было пройти через эту долину слез, чтобы отпустить, наверное. Прощание всегда протекает так драматично, с активным родительством. И подросткам, но однозначно причиняет боль и родителям. Тем точнее можете их описать и тем проще с ними справиться, чем откровеннее вы выражаете свои чувства. Что вы упустили, задним числом, для родителей: не пытайтесь нагнать.

Свою вину, научитесь признавать. Детьми — они умеют прощать, говорите об этом. Аккуратным интересом к своим детям, который показывает: когда понадобится, я буду рядом, сохраняйте баланс между доверием к себе и ненавязчивым. Этот его нельзя выработать раз и навсегда, баланс близости и расстояния нужно постоянно находить заново. Которую придется решать всю жизнь, работа над отношениями в парадигме «родители — подростки» — задача. То дальше, это постоянный вызов — вы то ближе.

Не будучи связанными по рукам и ногам, родители и дети (коими они для своих пап и мам навсегда останутся) поддерживают связь. Читайте по теме: Ему в этом помочь или помешать?За что нам мстят подростки?, в каком возрасте ребенок должен стать самостоятельным и как родители могут. .