Читать все записи Наталии Какая родная, добрая и злая,Порою тихо плачу, порою улыбаюсь, мама ты? я?приемная. Все в тебе и в, смешано во. Все мы немного не в себе, не думай плохо о себе и обо мне не думай. За дверь,Зайти в немую глушь потерянных детей, не каждый сможет сделать шаг туда. Открой шагай, дыши,Все будет хорошо, поверь,. Всех С Днем матерей, мам я в этот день хочу поздравить с нашим днем. Год Как мы решились и сделали шаг навстречу приемному родительству, прошел целый год с тех самых. Целых три года, были сомнения, много сомнений, были разговоры и обсуждения с родными, близкими, были вопросы: «Ну что? Когда возьмете уже? Нашли? Может, в роддоме найдете, чтобы без всяких там вопросов?», мы шли долго.

Признаюсь, что это было своего рода давлением на меня, признаюсь. Что я просто обязана уже взять ребенка, все вокруг ведь ждут этого от меня, от мужа, мне казалось. Который вторгался бы в мою личную жизнь и в дела нашей семьи, сейчас я плевала бы уже на любой вопрос.

Вот находила ребенка в углу кроватки, в такой позе. Всегда Сон, каждый. Страшно, это. Было за этот, много страшных моментов. Страшных, душевно. Горечь во рту от бессилия и непонимания, что делать дальше и как жить, непроглядная тьма в душе. А что же с ребенком, спросите вы?Ребенок, но это все обо. Девочка Имя с детства), катя (мое любимое. Мечтала о девочке, я. С хвостиками, с улыбкой на лице, крепкими объятиями меня за шею, поцелуи в носик, и мы нарядные за ручку ходим и всегда рады друг другу, о своей девочке в платье. Моих мечтах и грезах, это было. Да, я зря мечтала, скажете вы, но мечты не выбирают, за ними следуют и стараются исполнить, так? Я очень старалась, с первого дня я сильно старалась и в какой-то момент «перестаралась», так перестаралась, что не могла дышать в прямом смысле, у меня не хватало дыхания, чтобы жить дальше, да. Я сильно пыжилась и пыталась сама себя убедить, что все нормально, в горле застрял огромный. Снова о себе, вот. К ребенку, вернемся. К Кате Катя 7200 граммов и ростом 72, приехала в наш дом с весом. Которая очень бросалась в глаза, у нее была диспропорция тела. Были короче см на 8 точно, ее ноги по отношению к туловищу. Что это наследственное что-то, может, в родне у нее такие ноги, мы все думали. Спустя что это не гены, это отголоски прожитого года в стенах детского дома, год я могу с уверенностью заявить. Она очень странно спала, катя перестала развиваться правильно. Там же были и ее руки, ее ноги всегда были скрючены под туловище.

В что ребенок может так спать, первую ночь я с ужасом смотрела в кроватку и не могла осознать. Несуразная поза для сна и для ребенка в принципе, катя сворачивалась просто в овальный комок. Затекшими и красными от постоянного сгибания, утром ее ноги всегда были. Думаю, это спровоцировало замедленное их развитие,.

Ножки расти за туловищем, не успевали. 5 года, от этого и не ходила катя в свои. Ни желания, видимо, не было ни. Катя температура, сопли, кашель, красные щеки, зудящие ноги и руки, в первые месяцы дома постоянно болела. За что хвататься, я не знала. Оставила Катю в абсолютном покое, но по совету моей подруги врача-остеопата. Не ходили в поликлинику, мы просто жили и давали организму избавиться от пережитого одиночества ребенка, мы не лечили ничего. «чистилась», катя.

Спустя у нее прошла мнимая аллергия на все, она просто как будто перезагрузилась, примерно полгода катя перестала болеть. Функции заработали, ее защитные. Расти и развиваться, организм стал.

«Не — говорили, наигралась в куклы». Живая и в то же время замороженная моя кукла Катя в первый день дома, вот. Вернемся к душевной составляющей, все. Ней? Я не знаю, что я чувствую. Порой чересчур, я строга с катей. И непреклонна, я требовательна. Если я прошу сделать что-то, то дождусь выполнения, я не иду на уступки. Злюсь на, я часто.

Бывают особенно когда Катя в облике обычного ребенка, моменты и теплоты. Бегает и радуется жизни, я радуюсь вместе с, когда она улыбается. От обиды, от боли падений, мне ее жалко, я ее жалею, когда она плачет искренне.

День к примеру, перепробовал сто тысяч способов уложить спать, аиста начали с измеренийкогда. Два, порой три, и ничего не работает, проходит. Ты молча уходишь, оставляешь попытки помощи, которые тебе кажутся уже бесполезными, твои руки опускаются вдоль туловища. Ребенок привык,. Ни к рукам твоим, ни к кроватке новой, ни к тебе. Что ты рядом, он вообще не привык. И принять тебя ему так же тяжело, если не тяжелее в разы, чем тебе принять, тебя не было в его картине жизни. Что это теперь навсегда, он не понимает происходящего и не дает себе права верить. Прощупать, проверить, вывести из себя, и у него это получается практически всегда на 100%, пробует тебя сломать. Потому привык к таким испытаниям, что и ты. Твое сердце и душу открыться ребенку, ни одна школа не может научить. Работа самой с собой, это твоя личная.

Вот что будет еще через, такая красавица у нас через год получиласья не знаю. Не знает, никто. Что мы «прирастем» друг к другу, но сильно хочется верить. Что у меня есть ДОЧЬ, я смогу сказать сама себе. И наконец намечтала свою Катерину, я так о ней мечтала.

Как бы тяжело мне сейчас не было, я верю в то, что поступила правильно. Я не смогла бы иначе.